Saat anak sulung Jacinta Parsons memasuki usia remaja dan mulai menjauh darinya, sang penyiar merasakan “kesedihan terdalam yang pernah saya alami”.
Dia terkejut dengan reaksinya.
“Saya selalu mengatakan kepadanya bahwa dia perlu pergi keluar dan menjalani kehidupan yang baik, namun kenyataannya saya tidak siap menghadapi perasaan saya sebagai ibunya,” katanya kepada RN’s Lives Matter di ABC.
Wajar jika sejak usia tertentu anak mulai menjauhkan diri dari orang tuanya karena menyadari siapa dirinya.
Namun mengetahui hal ini tidak serta merta membuatnya lebih mudah. Lalu bagaimana orang tua dapat bersiap menghadapi perubahan ini?
Mengapa remaja tiba-tiba berubah?
Pendidik pengasuhan anak, Michelle Mitchell, mengatakan beberapa orang tua merasa suatu hari nanti mereka akan terbangun dengan anak yang benar-benar berbeda.
“[Parents think]“Ketakutan ini muncul dalam diri kami, 'Apa yang akan terjadi pada anak saya?'” kata Mitchell.
“Kami kira mereka yang berada di peringkat 13 bermain dengan tiga pemain, dan mereka mengira mereka berada di peringkat 13 dan bermain di peringkat 21, jadi ada ketegangan alamiah ini.”
Psikolog klinis Cher McGillivray mengatakan yang mendasari ketegangan ini adalah bahwa anak-anak sedang mengembangkan rasa jati diri dan identitas pribadi, yang terjadi antara usia 12 dan 18 tahun.
Keterasingan orang tua “sangat normal dan konsisten dengan perkembangan anak,” katanya.
“Sekitar 13 tahun, [their] Otak akan mulai lebih mengenali dan ingin mendengar suara orang lain dalam hidupnya dibandingkan suara kita.
Apakah anak Anda tiba-tiba menginginkan lebih banyak ruang, dan apakah cara mereka mengekspresikan kebutuhan tersebut agak kasar? Anda tidak sendirian, namun ada strategi yang dapat membantu. (Gambar Getty: Galina Zhigalova)
Bukan hanya orang tua saja yang mungkin merasa kesulitan saat ini.
“Anak-anak harus melalui proses ini – ini disebut 'identitas versus kebingungan peran',” kata Dr. McGillivray.
Hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua, katanya, adalah tidak tersinggung dan benar-benar membantu remaja melalui berbagai tahap perkembangan.
“Jika kita tidak membantu mereka mengatasi kebingungan peran mereka, [their] mencari rasa identitas dan keunikan mereka, yang akan menyebabkan kesehatan mental dan kesejahteraan yang lebih buruk, mengurangi rasa percaya diri dan diri mereka, dan [risk making them] Hubungan sangat tidak stabil,” katanya.
“Jadi penting untuk membiarkan mereka melalui hal itu, tapi menurut saya, dorong mereka dan bantu mereka menemukan identitas mereka.”
Mitchell, yang juga penulis “Tweens: What Kids Need Now Before the Teenage Years,” mengatakan bahwa pada tahap kehidupan ini, remaja sedang mencoba mencari tahu jawaban atas beberapa pertanyaan yang cukup besar.
“Mereka harus menjawab, 'Bagaimana jadinya hidup jika saya tidak lagi bergantung pada orang tua?'” katanya.
“Mereka tidak menghadapinya secara logis, namun mereka menjawabnya secara psikologis dengan dorongan mendasar, yang juga membingungkan mereka.”
Tidak ada izin gratis untuk bersikap jahat
Mitchell mengatakan tidak ada gunanya bagi siapa pun jika remaja mempunyai orang tua yang kasar.
Jadi, bagaimana orang tua menyeimbangkan kebutuhan anak mereka untuk melarikan diri dengan harapan anak mereka akan rasa hormat?
Orang tua harus menunjukkan perilaku tidak sopan pada anak-anak mereka, namun melakukannya secara strategis, kata Mitchell.
“Saya suka mencoba menstimulasi zat-zat kimia saraf yang positif dalam prosesnya. Saya akan berkata, 'Ya ampun, kamu cemas hari ini, Nak, tapi itu sangat brutal. Apakah kamu ingin mencobanya lagi?' Aku sayang kamu, tapi aku tidak suka kamu berbicara seperti ini padaku, dan itu sudah cukup. “
“Jadi, bergantung pada apa yang mereka katakan, ada sejumlah cara untuk menangani remaja, mengalihkan perhatian, dan menetapkan batasan yang tegas, bergantung pada situasinya.”
Ada kekuatan dalam kata-kata yang kita pilih.
Mitchell memberi contoh tentang orang tua yang bekerja bersamanya baru-baru ini yang memberdayakan putrinya yang berusia 16 tahun melalui kata-kata yang dipilih dengan cermat.
Putrinya sedang berjuang menentukan jalan mana yang harus diambil, terpecah dalam berbagai keputusan.
“Dia berkata padanya, 'Kamu dan aku setara… Aku ingin melihatmu terbang ke dunia. Kamu punya pilihan dan suaramu sendiri, dan aku punya pilihan dan suaraku sendiri, dan kita harus melakukannya. memahami satu sama lain. Dan menjadi orang yang lebih baik.
“Dia benar-benar berdiri di sampingnya, bukan [exercising] kekuasaan atas dirinya. Saya menyukainya.
“Aku tidak menolakmu”
McGillivray mengatakan peran orang tua mudah untuk didefinisikan (meskipun tidak selalu mudah untuk dilaksanakan): “Cintai dan terima bahwa anak-anak kita unik.”
Kasih sayang orang tua dianggap ilmu, tambahnya.
Jadi, dengan landasan ini, semakin orang tua dapat menghormati batasan remaja mereka seiring pertumbuhan mereka dan memberi mereka ruang yang mereka minta, akan semakin baik.
Ini berlaku untuk orang tua dan anak-anak.
“Ini bukan penolakan terhadap Anda,” kata Dr. McGillivray. Sebaliknya, ini adalah kesempatan besar untuk menunjukkan kekuatan, ketahanan, dan cinta yang tak tergoyahkan.
“Saya pikir keyakinan kita pada anak-anak kita akan membantu mereka melewati ini,” katanya.
Mitchell mengatakan perlu diingat bahwa remaja sering kali menarik diri setelah menarik diri.
“[Teenagers] Ini akan berayun maju mundur,” katanya.
“Terkadang mereka ingin kami berperan sebagai pengasuh.
“Tetapi di lain waktu, kita perlu memberikan banyak ruang untuk suara dan pendapat mereka, memberi mereka keyakinan bahwa mereka bisa melakukannya, menyelesaikan masalah mereka sendiri, dan kemudian membiarkan mereka menyelesaikannya sendiri.”
RN di kotak masuk Anda
Dapatkan lebih banyak berita di luar siklus berita dengan buletin mingguan kami.